Bonjour
.
Comme beaucoup de troupes de théâtre, la confection d’un décor reste un des éléments principaux , the big gros morceau. Un péplum du bricolage qui canalise beaucoup de notre temps et de notre énergie.
Pour les représentations théâtrales nous disposons, dans le meilleur des cas, d'une salle polyvalente, cathédrale de loisir où la langue de Molière, Shakespeare et autres auteurs tout aussi connus se perd dans la cacophonie des voix fantômes et résonnantes et autre reste et résultantes des concours de belote ,loto, bal à Gégène et la tête... Cconcours d’alouette.
Comment créer un environnement capable de faire oublié aux spectateurs qu’ils sont assis sur des chaises en plastique made in china, qui au fil de la représentation leurs paraitront être aussi rigide que s’y ils avaient le fessier sur la muraille (de chine),
créez à moindres frais des décors et autres éléments qui le compose. Soyons présomptueux, à la hauteur de ceux de Roger Arte.
Comme beaucoup de troupes de théâtre, la confection d’un décor reste un des éléments principaux , the big gros morceau. Un péplum du bricolage qui canalise beaucoup de notre temps et de notre énergie.
Pour les représentations théâtrales nous disposons, dans le meilleur des cas, d'une salle polyvalente, cathédrale de loisir où la langue de Molière, Shakespeare et autres auteurs tout aussi connus se perd dans la cacophonie des voix fantômes et résonnantes et autre reste et résultantes des concours de belote ,loto, bal à Gégène et la tête... Cconcours d’alouette.
Comment créer un environnement capable de faire oublié aux spectateurs qu’ils sont assis sur des chaises en plastique made in china, qui au fil de la représentation leurs paraitront être aussi rigide que s’y ils avaient le fessier sur la muraille (de chine),
créez à moindres frais des décors et autres éléments qui le compose. Soyons présomptueux, à la hauteur de ceux de Roger Arte.
Comment donner au public l’illusion, ne serait-ce qu’un tout petit instant,
qu’ils sont, pour 90 minutes, dans un théâtre , quatre vingt dix minutes étant, me semble t’il, le juste milieu, juste milieu de
quoi ? Nous pourrons tout à loisir développer ce sujet un
autre jour.
Merci de votre compréhension.
Merci de votre compréhension.
Dans cette chronique nul plan avec mesure,
ni gabarit près à télécharger (je veux
bien être gentil, mais il ne faudrait tous de même pas pousser mémé
dans les orties) la grandeur de chaque élément de décors étant dépendante de la place d’on vous disposerez sur scène.
Considérant
que les grands discours font les petites journées !
Que
coucher avec la femme du bedeau ce n’est pas de la religion !
Que
de ce torcher le derrière avec des boulons ce n’est pas de la
mécanique !
et que se torcher le derrière avec des orties, çà pique!
et que se torcher le derrière avec des orties, çà pique!
Je
vous prie de bien vouloir me suivre !
Pas trop près !
Merci.
Pas trop près !
Merci.
Ah !J’oubliais…
Pour celles et ceux munis de deux mains gauches ou ayant du mal à
retirer leurs gants de box avant de faire du bricolage… Il est
indispensable de se munir d’une trousse de secours complète ,les trousses vides étant réservé pour les présomptueux.
Caisse
à dynamite.
Avant
de mettre le feu aux poudres en explosant les conventions littéraires
sur le bon cheminement d’une explication de texte à la nitroglycérine.
Un peu d’histoire voulez-vous !
Qui
l’eut cru (hormis le père Lustucru) que la dynamite fut inventée par ce
cher, très cher Alfred Nobel en 1866.
Oui, oui ! Celui-là même dont le nom sert de piédestal
pour récompenser les illustres personnages de notre planète qui se
sont battus pour la paix. Explosif comme info, non ?
Rébus
d’Alfred
Trêve de commentaires inutiles et futiles, fadaises condamnées à choir dans la falaise des phrases inutiles… Pour les moins bavards ceux qui parcours de leurs yeux ébahis sans jamais ne rien dire, les gens, Pierre, Paul, et les autres, habitués aux « Soirées de Medan » je ne dirait qu’une chose « Qui ne dit mots consent. » (Amis de la littérature ceci est un calembour spécialement pour vous…)
Pour
la réalisation de notre dynamite, il vous faudra (et vrai couverture):
De
la nitroglycérine
Du
charbon en poudre.
De
la craie.
Du
sable.
Du
Kieselguhr.
Voilà les composants à utiliser bien sûr, uniquement si vous désirez
donner une représentation explosive, ou plus simplement et plus
humainement parlant, envoyer votre belle mère en station orbitaire
de la planeta scriptor culus…
Pour celles et ceux, plus sage plus
raisonnable plus sérieuse, qui n’ai pas envie d’avoir des
ennuies avec la maréchaussée, je vous laisse les ingrédients et
autres artifices plus conventionnels à un décor.
N’empêche que la belle-mère en station orbitale autour de la planeta scriptor culus, demande réflexion…
Donc il vous faut.
Une
caisse de bois rectangulaire.
Une
planche copie conforme du fond de votre caisse.
(Il
est bien évident que je ne veux pas causer de votre automobile).
Des
petits tasseaux et (des grands tas d’intelligents).
Du
tube PVC de 40 de diamètre.
Deux
briques ou deux lingots d’or.
De
la petite ficelle.
De
de la plus grosse (pour les poignées)
De
la moyenne…Pour rien
Du ruban de masquage.
De
la peinture rouge.
Quatre
petits patins de mousse (comme celles que l'on utilise pour mettre sous des chaises)
Trois
mille deux cent quatre-vingt-quatre clous de tapissier.
Petit A…ne gris :Une
fois cette figure solide composé de six faces terminées, comme le
disais le roi d’Argos, percé à chaque extrémité de la face du
coté opposé à celle déjà réaliser ou qui ne devrait pas tardé
à l’être… ou ne pas être, mais là sont vos oignons…Deux
doux trous creux pour y enfiler les ficelles qui serviront de
poignée…Médusant non !!!!
B…same
mucho:
collé aux p’t’ère à l’intérieur et ce, aux quatre coins de
ce parallélépipède rectangle, des petits tasseaux d’une demie
fois moins grande que la hauteur totale de la caisse (ils serviront à
poser le double fond)…Pour être sur que la forme produite par vos
doux doigts est bien conforme à celle d’un parallélépipède
rectangle, je vous laisse la formule pour le calcul de la grande
diagonal :
Volume V = L x l x h
« Ne
me remerciez pas, je vous en pris, cela est tout naturel »
C..curitée.. :
Mettre les deux briques ou les deux lingots d’or dans le fonds de
la caisse, pour donner l’illusion parfaite que celle-ci est remplie
de chose lourde et non pas composer de chose creuse…Plus
simplement, lesté la caisse pour plus de réalisme. Petit aparté
(grand studio), j’ai émis la possibilité de placer deux lingots
d’or en remplacement des deux briques, uniquement dans ma volonté
de ne pas mettre de côté les troupes de théâtre les plus fortunés, à 40990,00€ le lingot, pas sûr que cela
soit à la portée de tout le monde…fermons la parenthèse et
mettons un point à fermer cet aparté.
D…profondis: Les bâtons de dynamites.
Découper les tubes de PVC, de telle façon qu’il s’intègre dans la caisse, je préconise de les couper un poil plus court que la largeur de la caisse. Attention… Le poil étant là une valeur métrique tout à fait personnelle et qui ne correspond en rien à la valeur circonférentiel d’un poils communs, je ferme la parenthèse) et profite du moment pour ouvrir celle que je n’ai pas ouverte aux débuts de cette phrase(.
Découper les tubes de PVC, de telle façon qu’il s’intègre dans la caisse, je préconise de les couper un poil plus court que la largeur de la caisse. Attention… Le poil étant là une valeur métrique tout à fait personnelle et qui ne correspond en rien à la valeur circonférentiel d’un poils communs, je ferme la parenthèse) et profite du moment pour ouvrir celle que je n’ai pas ouverte aux débuts de cette phrase(.
Couper
des bouts de ficelle, bout que vous glisserez dans le tube, le
matériau ayant deux bouts et dans le but de vous faciliter la tâche,
faite glisser le bout opposé à celui qui ce trouve entre vos
doigts , ou vos moignons, pour celles et ceux qui sont invalides
civils ou militaires. Bloquer le en l’enroulant de scotch, le rhum
est fortement déconseillé, même s’il est arrangé.
E.
mayonnaise :
il ne vous reste plus qu’à peindre la dynamite en rouge (je sais
que la couleur originale est marron clair, mais pour les effets de
scène le rouge est plus intéressant) à défaut de particule, pour
donner l’illusion d’avoir confectionné la caisse en bois noble,
badigeonner la boîte avec de, la brou de noix…. De loin comme de
près, réciproquement et inversement à la vue d’un homo
sapiens-sapiens en phase terminale…Vous obtiendrez l’apparence
d’une boite en vieux chêne, comprenez que votre boîte aura
l’apparence d’une boîte de vieux chêne… Ah !!! la langue
française !!!
Nota
bene : adtonita et notatione enim simplices.
Pour
celles et ceux qui auraient acheté les trois mille deux cent
quatre-vingt-quatre clous de tapissier. Pour vous dire que déjà
pour commencer et débuter cette remarque par l’amorce d’une
remarque fortement désobligeante, mais nez en moins et pieds en
plus, fort justes…
Vous n’êtes pas fute-fute n’y très malin !
Toutefois et si la possibilité d’entreprendre une nouvelle collection vous rebute (deux à zéro pour la France) Sur une planche de 5m60 de long Fixer les clous en deux lignes parallèles, disposer le tout en travers d’une route départementale, vous obtiendrez ainsi un merveilleux passage piéton pour hérissons et autres amis de la forêt..
Vous n’êtes pas fute-fute n’y très malin !
Toutefois et si la possibilité d’entreprendre une nouvelle collection vous rebute (deux à zéro pour la France) Sur une planche de 5m60 de long Fixer les clous en deux lignes parallèles, disposer le tout en travers d’une route départementale, vous obtiendrez ainsi un merveilleux passage piéton pour hérissons et autres amis de la forêt..
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| Merci beaucoup. |
Snif, snif !
Quel final, quelle apothéose, débuter cette chronique par de la poudre et finir sur une note d’amour.
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